دختره PM ﺩﺍﺩﻩ :ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟
ﮔﻔﺘﻢ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻐﻞ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ
ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﮕﻢ ﺑﺂﻭﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﮔﻔﺖ: ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ ؟؟
ﮔﻔﺘﻢ:ﮐﻨﺂﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﻫﯿﺠﯽﺩﯾﮕﻪ ﺑﻠﻮﮐﻢ ﮐﺮﺩ !
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺍﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ :|

آهای خانومایی که عکسای به خیال خودتون خوشگل (البته بعد عمل ) میذارین

تو فیسبوق اگه راس میگین عکسای دوران راهنماییتونو بذارین یکم بخندیم !!

پسرا 3

دخترا 7

پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن

شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟! 

خواهر عزیزم قدر ایران رو بدون

قدر آزادی رو بدونید

دختر چیست :
.
.
.
.

گونه ای از گربه سانان ! بسیار خطرناک !! کاملا بی چشم و رو ! علاقه ی مفرطی به آهن دارد ! جوری که آن را میپرستد !!

از جیب پدر و دوس پسر بخت برگشته تغذیه میکند !

از خانم ها دخترا هرکی تونست پارک دوبل کنه از صفحه مانیتورش یه عکس بعد پارک بگیره بفرسته برامون ما هم به افتخارشون به اسموشن بزاریم تو وب

لینک پارک دوبل

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ:
ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﮕﻴﺮ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻛﻮﻻ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺩﺍﻳﺖ ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺩﺍﻳﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻗﻮﻃﻲ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺍﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــﺍ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩﻣﺒﺎﻱ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺧﺮ ﻳﺎ ﺳﻚ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
ﭘﺴﺮﻩ: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺩﻭ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎﻱ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻣﻴﺎﻡ ﻣﻴﻜﻮﺷﻤــــــــﺖ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ
ﭘﺴﺮﻩ: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ .. ﻗﻠﺒﻢ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩ
ﭘﺴﺮﻩ: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍﻳﻨﺠﺎ
.
.
.
.
.

و سر انجام ﺩﺧﺘﺮﻩ از دست پسره دق کرد و ُمــــﺮﺩ

بزرگترین هدیه ای ک میتوان ب کسی داد

"زمــــــــــــــــــــــــانــــ\\"استـــــ............!!!!!!!!!!

وقتی برا ی نفر وقتــ ــــ ــــ ـــ ــ ــــ میزاری قسمتی از

♥زندگیت♥ رو ب او دادی .............ک دیگه باز پس نمیگیری..........

دقت کن داری برا کــ.ــ.ـــ.ــــ.ــــ.ـــی وقت میزاری...........................

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!

2- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!

۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!

نکته داره

ولی فک نمیکنم دخترا بتونن نکتشو در یابن

هههههههههههههههههه

سلام
 به به می بینم که ما نبودیمو این جا سوت و کور شده
والا تو این مدت داشتم یه تحقیق خوب نسبت به دخترا می کردم که یه پست
پسر پسند بدم
خوب اگر می خواین با سری جدید این مخلوقات که به نسل سومی معروفن آشنا بشید
با ما همراه باشد:

مدلهای مختلف دختر:

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که
 علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و  فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون  با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
 ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که
تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنو سعیدن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو
وسه دوست و آشنا تعریف کنن/البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی داشتیم دختری رو سراغ نداریم که به گردمون برسه...

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه
زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که
به مدل سرگردون معروفه!

...ودر نهایت من موندم که نسلی که این  طور دخترا بخوان بشن مادرشون چی ازآب در میان؟!

سلام به پسرهای عزیز:

اینم بیشتر...

خوب امیدوارم هدف از راه اندازی این وب لاگو فهمیده باشید ....

راستی اینم بگم یه جواب کوبنده برای دخترایی که توو نظرات ادعا بزرگی دارن البته بعضیاشون نوشته بودم ولی حیف که رضا نذاشت بنویسمش....

برای شروع این و در مورد دخترها داشته باشید.

راههای تشخیص دختران ایرانی:

1. هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست.

2. موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش دارد.

3. پاپا جانشان خیلی پولدار است و هرگز نشده چیزی بخواهند و برایشان تهیه نشود.

4. وقتی از کنار هم رد می شوند هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.

5. تمام زیور آلاتشان طلا و جواهرات اصل است.

6. هیچ آدرسی را بلد نیستند چون همیشه با آژانس این ور آن ور می روند.

7. همیشه برای تو یک ساعت بیشتر وقت ندارن.

8. تا قبل از ازدواج هرگز ابروهایشان را بر نمی دارند.

9. همیشه تو اولین نفری هستی که باهاشون دوست شدی.

10. هر وقت باهاشون دوست شدی دو نفر خواستگار پولدار دارن که منتظر جواب وایسادن.

11. بدون اجازه خانواده شان هیچ جایی نمی روند.

12. همیشه سر به زیر هستند و اصلا به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند.

13. وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بروی خواستگاری.

14. بعد ازدواج معلوم می شود که خانه پدرشان بنز الگانس داشتند و الان حرام شده اند.

15. رنگ سبز و آبی چشمهایشان طبیعی است نه لنز.

16. عاشق مادر شوهرانشان هستند.

17. قبل از ازدواج فقط به فکر ازدواج هستند ولی بعدش به ازدواج نکرده ها می گویند شوهر نکنید.

18. همیشه مادرشان به شوهرشان خیلی محبت می کند اما حیف که شوهره درک نمی کنه!

کسی دور برت نیست انصافا بعضیاشون خصوصیاتت نیست.......؟

--------------------------

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟
دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود

!

    سلام دوباره:
من تا بحال مطلبی رو ار جای دیگه تو وبلاگم نگذاشته بودم ولی دیدم این چند خط

جالب هستن. مخصوصا برای خانوما به درد میخورن

البته خارج از شوخی بعضی از اینا اگه توسط دختر خانوما رعایت بشه خیلی به نفع خودشونه

مخصوصا اگه دوست دارن ازدواج کنن

1- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و

ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

2- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن

دورشون رو خط بکشید.

3- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

4- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست

و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

5- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع

می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

6- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که

بعله ما هم هستیم.

7- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و

پز بده که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

8- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه سرخ نشین و در برید،

در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

و این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه


.

.

.

.

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه!!! به افتخار دانشجوهااا

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

خب: اینکلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حقبا آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

پنج دقیقه :اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقهاست اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچی  :اینآرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش ‏به ‏زنگ باشید. بحث ‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً باخبتماممی‏شوند.‏

بفرمایید :این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتراست .

آه بلند :ایندر حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی اوفکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندنو بحث با شما سرهیچٌیتلف می‏کند.

اشکالنداره :این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شمابگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شماچگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون:از شماتشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلیممنونمی‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

اصلاً هرچی :این ترکیب برای گفتندهنت سرویسهیامرده ‏شورت رو ببرناستفادهمی‏شود .

نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار بهدفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالتمعمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟.

پسر

پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن

 بگن دوستت دارم.

س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.

ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.

دختر:

د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.

خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.

ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.

ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه

همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.

پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره،

دوست دخترش بهش میگه جوجو !!

یه روز یه خانومه که ماشینش قدیمی و خراب شده بوده تصمیم میگیره که به شوهرش یه جوری غیر مستقیم بگه که یه ماشین نو میخواد.

به شوهرش میگه عزیزم روز تولدم نزدیکه. لطفا برام یه چیزی بخر که صفر تا صد رو تو 4 ثانیه بره و رنگش هم آبی باشه. حالا حدس بزنین شوهرش برا تولد خانومه چی می‌خره؟